一条关于“重新养育自己”的话题正在社交媒体上被热议。

    在逃离、纠结或和解之外，许多深陷原生家庭泥沼的人，找到了新的人生解决方案——不停留在痛苦之中，而是展开行动，像对待一个新的生命那样，重新关照自己。

    于是，我们发起了一次征集，试图了解大家都是如何重新养育自己的，并很快收到了300多份回答，或者说，攻略。

    有人被匮乏感捆绑了整个童年，于是长大后在物质上给予自己空间和自由；有人从小到大被否定、打压，于是试图寻找“快乐成长”的可能；有人在重男轻女的环境长大，于是决定自己珍视自己，为自己的人生争取机会……

    一个叫@Zoey的女孩说：我经常觉得好像有两个自己，一个是长大了的自己，一个是小时候的自己。每次看到同龄人在人生路上走得很快的时候，我就一直安慰小时候的自己，你别怕啊别担心啊，别人有的你都会有的。

    然后，变化好像真的发生了。

VS匮乏感

@里里 25岁 女

    童年时期，家里条件不是很好，于是下馆子、吃水果都要规定在专门的时间。小学毕业，父母之间累积的问题在一朝之间爆发，他们几乎以最难看的方式让婚姻草草收场，母亲带着两个未成年的孩子在娘家开始了看人眼色、寄人篱下的生活，我不仅成为了一个花钱缩手缩脚的人，我还被迫长大，成为了一个“小大人”。物质的匮乏伴随着情感的缺失，“懂事”成为了我最大的标签也是我最想要摆脱的枷锁。

    从自己能够独立挣钱开始，与其说是养自己，倒不如说一直在自己抚平自己这些年的渴望与创伤。

    在物质方面，我会对小时候很羡慕但是没能拥有的东西进行盲目购买，比如买各种各样的笔记本。去公园或者游乐园，朋友们都会记得要给我买一个吹泡泡玩具，我的行程才算圆满。当天突然有自己想吃的东西，一定要吃到。最重要的，如果在工作上有什么进步，或者一些特殊的节日，会给自己买礼物或者买花来奖励自己。工作以来，我生日的第一份礼物都是自己为自己订的一束花。不为别的，就是为了让自己开心。

@SO零零 24岁 女

    小时候家里穷，直到我上初中那年才把债还清。有些知道我家庭状况的同学总会嘲笑我，“她家的门好破”“你家都没有湖南台吗”等等，这些话像天上砸下的冰雹，让尚未形成三观的幼小的我无处躲藏。

    我没有自己的房间，常常羡慕《家有儿女》里的小雪和刘星能有一片属于自己的小天地，幻想着要是我有房间该怎么布置才好看。我也买不起课外书，只能把学校里发的作文书翻来覆去地看，有的看了二三十遍，封面连同前几页都掉到不知哪里去了。临近寒暑假学校会发好几本作文书，我放进书包忍着不看，就为了能在假期里有书可看。自那时起，拥有属于自己的房间便成了一个奢侈的愿望。

    前些日子我去杭州实习，第一次在这个世界上拥有了自己的小屋。它只有20平米，而且只是暂时属于我，但它却是我能够实实在在握住的幸福，我给它取名为“快乐小屋”。入住那天我忙活到半夜，把所有的东西按自己的习惯摆好，又把房间清扫干净。打开香薰躺在床上那一刻，我爱上了这个世界。如今我即将毕业，我想一定会有那么一天，我会有一个属于自己的洒满阳光的房间。

@皮皮 25岁 女

    说出来可能有些夸张。我初潮的时候姐姐教我用卫生巾，她跟我说，妈妈告诉她，如果卫生巾中间的血迹不是很多，洗完澡后要接着用。一片卫生巾用第二次我会觉得膈应，但是妈妈知道了我没用第二次就说了我浪费，所以我就决定少换卫生巾，甚至一天只用那一片。后面因为这个问题我得了阴道炎，身上有很大的味道。我真的打了很多次腹稿，而鼓起勇气告诉妈妈的时候，妈妈说没事的，臭的话就多洗洗。每当上学的时候有人闻到臭味，我就会害怕是不是自己的味道。虽然这是一件小事，但上大学后更夸张了，上小号的时候，一旦用两张纸巾的时候我就会特别焦虑，那时候觉得是浪费，实际上是觉得自己不配，真的卑微。

    工作后我遇到了同事。他告诉我，他感觉我永远在将就，点外卖的时候会为了几块钱选择其他的，明明自己原本想吃的也就贵几块钱。我才发现，我的选择太少了，一直对自己很苛刻，一直审判自己，我告诉自己不能快乐，不然就是背叛了父母，背叛了过去的自己。

    25年的生活习性让我不可能马上改变，我的同事给了我一个温和的建议，如果真的很想吃一样东西，如果不超过我的预算，那么就直接买下；如果超过预算了，差价在8-10块之间浮动，那也吃；如果超过预算太多，就不吃，如果特别特别想吃那就叫上朋友一起吃。

    一开始执行的时候肯定不顺畅，他就说那再设定一个时间，在15分钟内解决。于是，我渐渐明白了自己的需求。以吃饭这件小事辐射到其他事情上，比如打扫家务我不想做，那我可以花钱去找人打扫，如果超过预算那就自己做吧，然后会感觉自己赚到了找人做家务的钱。

    现在我遇到自己喜欢的东西，就买下；如果超过预算就拉倒，不买也不会后悔。

@苏 36岁 女

    我母亲见不得女孩子打扮，她自己也不打扮。洗脸用清水，洗头发用肥皂，甚至剪头发都是自己操刀，剪不到后面就让父亲帮忙。家里没有任何化妆品，小时候幼儿园表演节目需要涂口红，找了半天都找不出一支，最后还是问别人借的。她不买衣饰，觉得打扮费钱又费事，所以我从小都很少有新衣穿，在亲戚们的旧衣服堆里滚着长大，读高中时除去校服只有一条裤子，如果洗了就不能出门，外套底下是小学时候的毛衣，袖口都裂开了但只要看不见就还能再穿。她也不喜欢我留长头发，更不会梳头，我早早学会了自己编麻花辫，最喜欢迪士尼的长发公主。每个被妈妈打扮得花枝招展的女孩都是我心里暗暗羡慕的对象。

    工作之后，体制内出身的母亲总对我不满意，觉得行业不体面，回报也少。每个月关注我的花销情况，看到我买了什么她没见过的新衣饰就不高兴。经过许多年的抗争，我终于摆脱了她的控制，再也不在意她的看法，我不纠结于她是不是爱我，那时我突然觉得，我可以把自己当做我的女儿，重新养一遍，给予自己全部的爱。

    我罗列了种种小时候没有被母亲满足的愿望：一条白纱裙，一只漂亮书包，颜色靓丽的口红，梳得花样百出的头发，不让买的漫画书，承诺了却失信的旅行……然后发现，很多愿望在我经济独立后已经实现，还有很多愿望已经失效，在这些愿望背后我看到了我从小想要成为的样子：花枝招展的女孩子。

    于是我顺应这个心愿，尝试不同风格的衣服，搞五颜六色的头发，一套一套拍写真，做各种奇诡造型，出国旅行与短居，竭尽所有花枝招展地过日子。我学会了做夸张的妆造，和摄影师合作拍主题写真，甚至自己也开始给女孩子们化妆拍照。对美的呈现有了更深的了解，哪怕奇装异服上街也从容。想打扮成什么样就什么样，完全无惧他人目光，跳出我母亲的评价体系，从此解放了我自己。

VS被忽视

@王二真 32岁 女

    情感需求长期被忽视，导致爱无能，也分不清什么是爱。28岁时离婚是一个契机，29岁时，我认识了一个男生，在他的帮助下我开始阅读。

    一开始是他带我共读，并送我他挑选的书籍（当时很迷茫，完全不知道该读什么）。慢慢地，我自己跟着兴趣去阅读。第一年只能读20本左右，第二、三年平均在40-60本之间。我在阅读里发现了知识和智识上的乐趣，视野更广阔了。开始肯定自己作为人的存在的价值，恢复了人的感知力。

@孙宝 25岁 女

    父亲特别妈宝，不成熟，毫无上进心，对家庭和孩子没有责任心，买彩票成瘾，现在五十多岁身上存款不超过500；母亲非常残忍，离婚之后十几年没有来看过我。导致我从小非常缺爱、自卑、习惯以冲突和对抗的姿态面对这个世界。并且从小生活在物质的缺乏感中，非常没有安全感，对钱看得很重。

    这几年陆陆续续在写公众号，在文章里写自己的原生家庭，剖析自己的痛苦。我发现，在大量阅读、思考与实践之后，我已经重建了自己的精神世界，我现在有能力选择自己想过的生活了。

    如果非要说契机的话，那就是2020年全红婵拿冠军的时候，有采访说她家里穷，她都没去过动物园、游乐场，我当时听到了心里很酸，心想我都20多岁了，我也没去过动物园。但是转念又想，现在我自己也可以去了啊，为什么我不能自己带自己去呢？纠结悲惨的童年没有啥意义，既然已经成功活下来了，不如想想怎么过好以后的人生。

VS被打压

@Paola 26岁 女

    家人对我有非常高的期待，不允许我对任何事情骄傲一点点。这种方式也被我内化了，我很刻薄地对待自己，每天都打压自己，每天幻想如果怎么样，我才会过上好的生活。有天参加活动，导师说，生活中没有什么至暗时刻，生活就是这样的。我才忽然明白，现在的生活就是生活，而不是达到某一个期待值以上的才是生活。

    首先要像养小动物一样，养得好的小动物是皮毛油光水滑的。我之前不关心吃了什么，就喜欢重油重盐的食物，现在点外卖都说不要鸡精、味精、酱油。喝水也开始买矿泉水。每天认真烫脚，到晚上10:30左右就睡觉。开始报一些之前觉得花钱、没勇气尝试的课，例如游泳，之后还打算学乐器和另一门语言。

    我更在乎自己了，自己就是自己最爱的人。也更关注内心了，每天都要写今天收获的3件事。现在，哪怕遇到糟糕极了的事情，我也能很快缓过来继续前进了。

@久苔 22岁 女

    从小习惯了讨好所有人，大学毕业，进入了一家好公司，最大的感受就是获得了从未有过的松弛和快乐。没有人整天盯着我是不是出错、是不是没有认真工作，没有人总在想纠正我的行为、认为我这里不对那里不对，没有人总在用责骂、冷战和羞辱来逼迫我做一些决定。

    让我感受最深的一件事情是我和办公室里制冰机的“交往”。这是一台在我入职时装进来的制冰机，装进来当天同事姐姐就对我说“想喝冰随时去拿”，其他同事也是马上就去拿冰。但我一直到第二周才开始敢去拿冰，在这之前，我总在害怕因为去拿冰而遭受同事的非议、给同事留下不好的印象，诸如“怎么这么爱喝冰的”“怎么这么爱薅公司羊毛”之类。于是我等待同事邀请，最好是装了直接给我。然而实际上没有任何人会仅仅因为拿冰就对我产生负面印象，更不用说我其实根本不必去在意这种事情。

    我的同事都是很好的人，比我年长十几岁，把我当小妹妹照顾，也很尊重我。从小生活在没有个人边界的家庭里，让我一开始难以习惯这样的氛围，我像一只浑身敏感的小动物，一点风吹草动我都要担心是不是做错什么事被人讨厌了，习惯性地想要讨好他们。他们的尊重反倒让我无所适从。

    但我内心是渴望重新掌握自己的，所以这个环境让我重新开始学习如何尊重自己、理解和认同自己。我把自己麻木的感官和喜好都重新激活，我在任何想喝冰的时候去拿冰，拒绝自己不想吃的食物，大胆地向老板请假去给心爱的人过生日，不再以态度上的勤奋作为讨好老板的手段，而是规划好时间认真做事。重视自己感受、掌握自己的一切，就是我养育、疼爱自己的方式。

    我从一个没有喜好、来者不拒，无法说no、没有脾气因而受到许多伤害的老好人，成为了爱憎分明、喜好明确，更爱自己也更能掌控自己的人。我变得自由而鲜亮了。

VS被控制

@Victor 26岁 男

    被家庭规划人生，在体制内工作。我选择辞职，自学数学和计算机，申请国外AI研究生。人工智能研究生在读，仍然在路上。

@远远子 20岁 女

    我的父母会为我做全部决定，他们夸我很“乖”，我的人生每一步路都在他们的意料之中，不好也不坏。我发现我有指令创伤，如果别人不告诉我“去做什么事”，我就不会做，在自己的房间我也不会去整理布置除非有人命令我。我上大学之后，因为交际能力不行，我没有加入学生组织和社团，很少参加活动，甚至错过了考试，被排除在主流之外，这是我第一次“脱轨”，就像一个噩梦终于成真了。看到新认识的朋友因为吃到了晴王蛋糕而开心，我意识到有人是在真正地爱生活，用自己的方式。我大概成了所有同学眼里的怪胎，我发现我不喜欢化妆，不喜欢很早到教室，不喜欢说漂亮话，不喜欢基本上靠自学的大学，不喜欢所有人都在假装享受它。我第一次逃课，第一次主动和别人搭讪，因为她的头发颜色很好看，第一次一个人躺在草地上什么都不干，逃掉年级大会就为了吃午饭，也因为发现了真诚的自己遇到了新朋友。或许“重新养自己”是一件很难的事，但是我现在很容易感到开心，经常傻乐，因为课堂上的一个玩笑可以笑一整天，也会选择在一个有很多事要做的夜晚一个人看一部电影。我不能说我变得更爱自己了，但是我确实更爱我的生活了。

@喵喵 31岁 女

    当我犯错的时候，父母都会比较激烈地批评我，并且常用“某方面你能力不行”的措辞。当我发现我为了追求不犯错，错过了很多机会时，我觉得我必须要改变了。从自己擅长的地方开始，在两种选择都还可以的时候，总是选更冒险的那一个。对不认识的人产生好奇的时候，硬着头皮去搭讪。每一次我顶着内心的阻力开口的时候，不管事情有没有办成，我发现心里都感觉到更轻松了，而且结果大多比我预想的更好。

    我做事情的动力更充足了，更愿意去追求那些可能会失败，但我真的很想要的东西。例如，我公开场合更敢开口提问了，就算说错，我也算犯下一个让自己印象深刻的错误。几个月前，在一个会议上，主持人询问还有没有人要发言，我头脑一热举手发言，我自认为讲得很一般，但事后很多人记住了我。

 文/节选“人物”微信公众号