当“超人”成了妈妈的代名词，谁来为她们按下暂停键？从清晨的早餐准备到深夜的作业辅导，从应对孩子的情绪波动到消化自我的焦虑内耗，妈妈们的日常像一根紧绷的弦。如何为妈妈做“减法”？

培养孩子的自主能力

    “从孩子每日的穿衣、饮食到升学择业、婚恋选择，许多妈妈习惯性地替孩子做决定、担责任。”国家三级婚姻家庭咨询师刘智坦言，从孕育孩子开始，妈妈便形成了一种固有认知，认为孩子始终是需要被保护、被指导的个体，这种源自天性的责任感，让她们在育儿路上越走越沉重。

    如何实现“逐步放手”？刘智指出，关键在于顺应孩子的身心成长规律。以小学阶段为例，孩子正处于从“他律”向“自律”过渡的关键期，妈妈需要在监督与放手间寻找平衡。比如管理电子设备使用时，初期可共同设定明确规则并适当提醒，随着孩子年龄增长，逐步允许其在约定范围内自主安排时间，即便出现反复也要保持耐心。“若孩子没有主动求助，妈妈不必过度干预。”刘智说，当孩子进入青春期，独立意识增强，此时妈妈的角色应转变为“安全岛”，明确告诉孩子：“我随时支持你，但你可以先尝试自己解决。”

    刘智提到，在放手的过程中，许多妈妈容易陷入两种极端：一是因焦虑而反复干预，二是彻底放任。前者源于对孩子能力的不信任，后者则可能导致孩子因缺乏支持而自我放弃。如何用具体行动传递信任？刘智建议，避免空洞的夸赞，转而关注孩子的努力过程。例如，当孩子学会骑自行车时，与其说“你真棒”，不如肯定其练习中展现的坚持与勇敢。日常生活中，妈妈可通过肯定具体行为、允许试错、明确支持边界等方式，让孩子感受到“被信任的安全感”。

家庭协作分工

    每当有妈妈感叹“辅导作业比上班还累”时，总能引发一片共鸣。这种疲惫感背后不仅是育儿的琐碎，更是家庭分工的长期失衡。长期超负荷运转下，委屈与压抑的情绪在妈妈们心中悄然滋生。这种情绪不仅会加剧夫妻间的摩擦，还可能让孩子过早卷入紧张的家庭关系中。

    打破这一僵局的关键在于重新定义家庭角色，育儿不是妈妈的“独角戏”，而需要父母共同承担。刘智以“脚手架”与“安全网”比喻父母的互补作用：爸爸提供支撑与勇气，妈妈给予守护与包容，二者缺一不可。然而现实生活中，爸爸的参与常因“母亲守门员效应”受限，妈妈的不信任或高要求，无意识中阻拦爸爸的介入。例如，有的妈妈抱怨丈夫带娃“不靠谱”，在对方尝试时反复纠错，最终让爸爸失去积极性。“男性也需要被鼓励和肯定。”刘智建议，即便爸爸带娃时买了垃圾食品、允许孩子多看动画片，只要不涉及安全底线，妈妈不妨“抓大放小”，先肯定丈夫的付出，再温和沟通改进方向。

减轻心理内耗

    辅导作业到深夜、周末奔波于兴趣班、时刻紧盯群消息……这些场景勾勒出许多妈妈的日常画像。她们的疲惫不仅来自身体的透支，更源于无形的心理消耗。刘智指出，当社会将“完美妈妈”与“牺牲奉献”绑定，许多女性不得不同时承受外部期待与自我苛责的双重压力，这种“母职绑架”正悄然侵蚀着她们的身心健康。

    “苦难不等于母爱，牺牲也不该是母职的标配。”刘智提到，社会对母亲的道德化叙事，常常将育儿异化为一场“满分考核”。“自我关怀的前提是觉醒，妈妈们要意识到，暂时放下家务、不管孩子，天不会塌。”

    当妈妈陷入情绪低谷时，家人的情感支持尤为重要。例如，丈夫发现妻子情绪低落时，可以用“你看起来有些焦虑，咱们聊聊吧”替代“别太矫情”，这种共情式沟通能让妈妈感到被理解。更重要的是，家人要用实际行动分担责任：接手一次晚餐准备、带孩子到户外活动，或主动规划家庭放松日。“真正的支持不是空洞的安慰，而是让妈妈从具体困境中抽身，获得喘息的空间。”刘智说。         

                             （张文博）